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回不去的老家
 

黄家德

    崮文化网讯 时光荏苒,岁月如梭,转眼又到了年终岁末。

    腊月二十三是北方的小年,小年一过,春节正式进入倒计时,年味就越来越浓,走在大街上明显地感到车流人流增多了不少。人们在准备年货的同时,也在忙碌地购买回家的礼物。看着熙熙攘攘、手提大包小包的人群,听着稀稀落落的鞭炮声,我知道,一年一季的回家过年之旅即将开启。

    可是对于我来说,每年的这个时候我却陷入矛盾心理的煎熬期,天天在回家与不回之间纠结盘桓,难以决断。

    常年在外工作的我,久居城市,虽然习惯了城市生活,但是那份浓浓的家乡情结却一直絮绕在我的心底,挥之不去,且随着年龄的增长越发浓烈。特别是逢年过节,心底便涌动起强烈的欲望,盘算着是否回老家过节,回去看看我的父老乡亲,看看我的兄弟姐妹,看看那片生我养我的故土。因为那里曾经生活着我的父母,曾经是我最温暖的家,有我这一生都割舍不下的老家。

    前几年,对于回不回老家根本不存在思考与讨论的问题。一到假期,携妻带女马上起程,一刻都等不及;特别是过年,还要向单位请假,提前几天走,为的是能在家多呆几天,感受一下父母的关爱,享受一下家庭的温暖。那种“家”的感觉,现在回想起来,即便是与父母拉呱闲聊,还是看着父母忙碌的身影,甚至是父母吆喝起床吃饭的责备都是那么温馨、那么幸福。可是自从父母去世以后,我却犹豫了,突然间感觉自己就象断了线的风筝,再也找不到以前的那个家。虽然哥哥嫂嫂说,父母不在了,哥哥的家就是你的家,想回来就回来,想住在谁家就住在谁家;虽然哥哥嫂嫂都对我很好,每次回家都照顾的无微不至,可是心里总感觉空落落地。哥嫂的热情和客套,让我感觉不是回到自己的家,而是远道而来的客人。特别是看到哥哥嫂嫂对侄儿侄女的那份无声的疼爱,让我在酒醉之余多了几许失落。我知道,我再也回不到从前了。

    曾经听过这样一段伤感的话:故乡是年少时想要逃离的地方,是年老想回却再也回不去的地方;故乡是清明的那柱香、是中秋的那轮月、是春运时的那张车票、是不经意间流露出的乡音。而我的心情恰如共鸣。

    父母在,人生尚有来处;父母去,人生只剩归途。以前,父母的家就是我的家,父母在,家就在,生活中尚有牵挂的地方,人生不如意时尚有疗伤的场所。现在,父母不在了,父母一生编织的亲情网络怅然散落,心中的那个家也就散了。而对于漂泊在外的游子,人生没了归途,老家成为美好的回忆,成为想回也回不去的故乡,而我因此便成了故乡的记忆,成为家乡的过客。

    年过半百的我,经而了太多的世事变迁,见过了太多的人世沧桑,但是故乡的情结已然深深地镌刻在灵魂深处,如一块难以老化的丰碑,矗立在记忆中,且随着时间的推移越发清晰。老家,这个让人又痛又爱的故乡,牵挂了多少游子的心事,凝聚了多少游子的乡愁。

    今天,当2022年的新春即来临之时,对于我这个定居他乡且远离亲人,独自住在帮扶村,看到陆陆续续回家过年的村民,这种思念犹为强烈。
    啊!老家,你是温暖的港湾,你是记忆里迷藏,你是淼淼的炊烟,你是割舍不断的那一缕情愫,你是藏在心底的那份永远无法言明的痛。

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