◇公维莲 

    崮文化网 去大学报到的时候，是我爸带着我，大包小包的帮我背着行李，辗转千里到了学校。

    在学校里，跟在爸后面办理完各种手续，又去看了食堂和教室，最后到了宿舍。看着爸给我铺好了被褥，挂了蚊帐，放好了衣物，甚至打好了一盆洗脸水，实在不知道做什么了，他起身站起来，往外走。我低着头，跟着，到了楼下。他立住，跟我说:我回去了哈。

    我头低的更低，没说话，泪要出来了，还怕爸看见。那时天色已经暗了下来，我在树影里，让夜色遮挡了我。就定定的站在那，看着爸，转身，往前走。路灯下，他的身影在略宽大的衣服里更显单薄和瘦削，头发已经有点白，头顶也有点变秃。我看着他在我直直的目光里，一点点的走远，一点点的变小，最后转过了一个拐角，终于出离了我的视线，人影再看不见了。我的心里好像有什么东西一下子轰然倒塌，泪水滂沱起来。开始强烈的想念起家，想念起妈妈，想念起离我千里遥远的那一切。我很想大声的喊一声爸，让他带着我，跟着他回家，但我终于没有出口，一个人站在那，只是哭，累了，就一屁股坐下来，在路边沿石上继续抽泣。校园那么大，对我来说却那么陌生，人来人往那么多，我却不认识一个。就像刚剪掉心灵脐带的婴儿，除了哭泣我不知道还能有别的什么表达。

    不知道当时我爸是什么心情，不知道他有没有想回来再看看我，再跟我多说两句话，会不会放心的把从来没出过远门的我，一个人留在离家那么远的地方，自己独自的面对周围的一切。

    大概有一周的时间，我沉浸在想家想妈妈的情绪里。每当夜幕降临，每当遇到点什么事，都不由自主的感到无比的孤单和无助。经常把自己一股脑的蒙进被子里，压抑着声音暗暗哭个不休。看书、写日记、写信的时候，泪水经常把纸打湿一片。

    二十五年后的夏天，我作为家长，又去送儿子去大学校园报到。

    自己驾车，行驶在路上的时，全家有说有笑。由于我腿伤未愈，到校园后，我待在车里，远远的看着他跑前跑后把手续办好了。在食堂一起吃了饭，儿子背着我去了他们宿舍，全都收拾妥当了，我们也该撤了。儿子把我搀扶进车，关了车门，发动机启动，车子在校园林荫道上开始缓缓的驶离，儿子在后视镜里跟我挥手，好像脸上带着笑，好像在跟我说再见。

    我一下子就感到自己又不行了，心一点点的下落，一点点的变空，一颗心好像忽然被挖走了，找不到了。那个天天让我气恼发火要吃要喝的臭小子，终于离开了我的呵护，再也不需要我的照顾我的陪伴和我没完没了的唠叨了。

    几百里的回家路，我一直涕泪交加，此起彼伏。不是没想过难过，是没想到会这么难过。难过的一句话也说不出来，有满心的不舍，有百般的无奈，和一肚子无法描述的深深的分离的苦楚。回到家后，面对安静、空荡、一下子冷清下来的家，好不容易消停的泪水又开始决了堤，那个养了十八年的熊孩子如今真的是翅膀硬了啊，呼啦啦飞出了这个窝，从此就把俩老家伙扔下了。他的屋子、他的被子、他的臭袜子，都还在，只有他，远远的飞到了另一个巢穴继续求学了。

    我没问过孩子有没有想我，有没有想我到流泪，也许没有吧，没有也好，男儿有泪不轻弹，不能跟他妈一样哭哭啼啼没出息。

    父母儿女一场，到某个时候，难免要面对种种分离。家人之间是这样，朋友之间是这样，常会渐行渐远。纵然有千般不舍、万般牵挂，却只能放手让他去飞，才是唯一的选择。人世间的无奈莫过于此吧。